Há homens que merecem

Há um homem na minha vida que já merecia um texto!
Podia ser o meu homem, mas não usa Mike Davis nem me leva o pequeno-almoço à cama; mas é meu em alguma coisa!
Não, não estou a escrever isto só porque ele fez anos e eu nem sequer fui à festinha; não, não estou a escrever isto só porque ele fez anos e eu nem um chocolate lhe dei; não, só estou a escrever isto porque ele fez anos e nem um livro comprei!
E como estamos numa época natalícia, e como isto é o primeiro passo para me corrigir as faltas gravíssimas que cometi no dia 7 de Novembro, vou ser panisgas!! Tem que ser!

Ele não usa Mike Davis, mas sabe babar uma loira; ele não me leva o pequeno-almoço à cama mas não se importa que eu durma de meias; ele não é o meu homem, mas sabe fazer de conta que o é!
Mostrou-me o pôr-do-sol e fez de mim truly magestic; nunca me viu chorar mas soube sempre deixar-me com um sorriso nos lábios; diz que a minha “cabeça” aliada à escrita dele, era a junção perfeita, eu cá acho que ele não precisa da minha cabeça, safa-se bem sem mim… às vezes!
Até do seu comunismo eu gosto!
E a sua pançudinha? Derrete-me!
E o seu jeito envergonhado quando abre o coração?
E as suas mensagens às quatro a manha?
E as suas bebedeiras (que não são muitas, só por acaso)?
E ele?
E o Sansão? É meu em alguma coisa!

O post que faltava

Apresento aqui um pequeno sumário de expressões utilizadas por pessoas do género masculino e o que elas efectivamente significam:

Hoje estás gira - Quero-te comer

Já tinha saudades tuas - Quero-te comer

Gosto da tua roupa - Quero-te comer

Tens uma personalidade forte - Quero-te comer

És muito inteligente - Quero-te comer

Queres ir para outro lado? - Quero-te comer, agora!

Esse top assenta-te bem - Que mamas!!

Essas calças assentam-te bem - Que cu!!

Afinal não posso ficar contigo muito tempo - Afinal és muito mais feia do que no hi5

Precisamos de falar - És muito boa mas és muito chata, não te consigo aturar mais

Queres trazer alguém? - A tua amiga é muito boa!

Hoje não posso. - Gosto muito de sexo mas cerveja é um bocadinho melhor

Mclunchfeliz, faz favor!

O natal esta a chegar e eu já sei o que é que vou oferecer a estes homens, vai tudo corrido a dicionários, e há agora uma nova edição da Porto Editora muito porreirinha, mas essa é mais cara e para o que é o da edição de 1980 serve perfeitamente.
Em 1980 já se definia Gosto de ti, já se dizia Adoro, e já em 1980 o G estava depois do F e antes do H. Em 1980 o A já era a primeira letra do alfabeto, e já havia quem tivesse um na estante para consulta em caso de duvida.

Cansam-me a beleza, deixam-me com pontas espigadas esses, que gritam aos sete ventos Gosto de ti, Adoro-te sem saberem o que dizem. Coitadinhos, uns morrem outros ficam assim! Mas cansa-me. E uma pessoa pensa neles, pensa, porque na hora é bonito, fica bem, ate parece que ficamos convencidas (e ficamos mesmo) que aquilo é verdade, e não cansa, não cansa nada!

E eles dizem isso como se tivessem a pedir um MacLunchfeliz no MCdrive. Como se, fosse mais uma dentada e pronto, satisfeito. Talvez amanha, se não tiver mais nada na prateleira, e a fome apertar, passe por lá, faça olhinhos, grite aos sete ventos gosto de ti, e pode ser que resulte, outra vez.

A culpa é da mãe, que nunca incentivou o puto a ler, é do pai, que nunca explicou ao puto que há mais para lá de um 38copaB, é do primo que não comparou a PlAYBOY a uma revista didáctica sobre o corpo o corpo humano das meninas, é do professor, que definiu gosto de ti como “ gosto de comer”. No fundo, a culpa nem é do puto na casa dos 20 que ainda não sabe aplicar, muito menos definir, o verbo gostar.

Em 1980 já havia quem não soubesse, quem aprendesse e quem, também, nunca ficou a saber o que era um mclunchfeliz, ou melhor, feliz, ou melhor, gostar.

Teoria do criacionismo (versão 1974239874)

Era um belo dia no Paraíso quando Deus e Zeus jogavam uma partida de sueca com mais algumas dinvidades que bebiam vinho do Porto e comiam uvas do Douro. Deus já estava um bocado embriagado e confundiu o trunfo: eram espadas e ele pensou que eram paus. Jogou todo o jogo na sua ideia de trunfo e, é claro, fez renúncia sem saber. Zeus, que não perdoa uma disse-lhe que ia levar quatro e ponto final. Então Deus, com a face rosada de indignação, raiva e copos a mais pôs o seu divino traseiro a mexer-se para fora daquele antro de mitologia. Para não ir pregar para outra frguesia sozinho levou consigo o seu fiel cão, Jardel.
Decidiu então criar um Mundo onde pudesse ser sempre vencedor no jogo da sueca. Com as suas próprias mão fez uma bola de terra e depois fez pequenos cortes onde urinou, criando assim os rios, os mares e todas essas coisas que os homens depois haviam de poluir. Como Jardel era um malandro, emprenhou a cadela de Hades. Este, também irritado com o episódio da sueca, como vingança, enviou as crias para o mundo que Deus tinha criado. Estas eram horríveis e Deus baptizou-as de dinossauros (que na língua de deuses significa "feios como o c*****o"). É claro que estes não duraram muito tempo até porque tinham brincadeiras repetitivas e tal aborreceu Deus.
Jardel estava cada vez mais velho e Deus começou a sentir-se sozinho. Então teve uma brilhante ideia: "Vou criar uma espécie forte, inteligente, divertida, saudável, amorosa e que se divirta a jogar à sueca". Então criou o Homem. Jardel, cada vez mais velho, não se conteve e soltou os seus excessos, em forma de fezes mesmo ao lado do homem. Sem querer, criou a Mulher.

Nós dormimos juntos (descalços)

Não, não houve sexo (pelo menos por enquanto) mas sim uma necessidade de repor as energias (e também uma discussão violenta que envolveu cócegas nos pés sobre quem ficaria por baixo).
Era um óptimo dia, tinha feito a depilação no sábado e não estava com o período e eram 15:32, aquela hora em que toda a gente se lembra de entrar no MSN e fazer apitar, interrompendo o verdadeiro apito.
Como nos filmes, começou tudo pelos pés. Com dois ou três gestos intensos mas suavas já ela estava louca! Cócegas nos pés, meus filhos...
A esta hora estão a perguntar-se se eu uso esfoliante pós-depilação. Sim uso, incluindo nos pés. E não, não dormimos os dois, juntos!

Pipi e Sansão

PS: Eu estava de meias cor-de-rosa e eu de meias às caveiras.

Ayo Technology a.k.a. já vais levar com ele

O que é bom não dura para sempre, ouvi dizer mas parece-me que o que não é bom dura mais do que devia. Assim, o Milow trouxe-nos a versão "vão levar com esta merda mais 10 meses na RFM" da já "de meia em meia hora tá a bater na MTV" Ayo Technology do 50 Cent, que todos nós sabemos que é um poeta.
Mas importante para este blog, ainda mais importante que a comichão que me assalta o 134º pêlo do rabo (a contar do selo dos boxers para baixo), é realmente o que esta música nos diz desse bicho de 7 cabeças ("Só 7? Tava bem fodida. Só se for 7 por semana", diz a Paris Hilton)que se dá pelo nome de mulher. Vou então proceder a uma análise minuciosa deste poema que era capaz de fazer corar o próprio Camões (mas só após a terceira garrafa de Porto).
Importante: "Look at the way she shakin'/Make you want to touch it, make you want to taste it/Have you lustin' for her, go crazy face it/She's so much more than you're used to/She know's just how to move to seduce you" Se olharmos para a forma como ela se sacode (adoro a palavra sacudir e as suas derivações verbais homossexualmente labregas) vamos ter vontade de lhe tocar e prová-la. O que ela quer sei eu! E depois vem um elogio à inteligência feminina. Diz que ela é mais do que aquilo para que o homem a usa. E depois... Será que vai ser dito que ela não é só corpo, mas também alma bela? Será que vai ser dito que ela é mais inteligente que sexy? Não, é dito que ela sabe como seduzir o homem. Eu nem sou destas mariquices mas a única coisa que posso dizer é um lol!
"She always ready, when you want it she want it/Like a nympho, the info/I show you where to meet her" Não sei porquê mas aqui parece-me que alguém a chamar puta a uma mulher...
"When she ready to ride, I'm ready to roll/I'll be in this bitch till the club close(...)Girl you got me thinking about,/All the things I do to you/Let's get it poppin' shorty/We can switch positions/From the couch to the counters in my kitchen" Todo este manacial de elogios à capacidade intelectual da mulher parte-me todo sinceramente. Aliás, eu antes de conhecer esta música achava-me um "machão", agora sinto é vontade de ir mijar sentado e ler a Maria antes de a sacudir.

Agora fiquem com este maravilhoso videoclip. Vão gostar, especialmente se forem do sexo masculino e tv cabo pirata estiver a funcionar mal.

Mi Piaci, ou não!

São os chamados Machos Latinos, de pele morena, que fazem das palavras mais banais um misto de sensualidade e sonoridade para quem as ouve. Dizem-nos ao ouvido mi piaci, prometem o sol e a lua, e fazem da nossa vida bella.
Sim, são italianos. Esses mesmos italianos de camisa xxs, com os três botões sem casa para apertar, com o colar a preencher esse mesmo espaço; as calças a marcar o rabo (ou o que resta dele) e o cinto que as segura D&G a dar o toque final.
Não meninas, depois de verem o que eu vi, Itália, não vai ser a vossa prioridade. Ou vai, se Cristiano Ronaldo fizer o vosso género de homem, mas isso já são outras conversas e gostos não se discutem (apesar de que aqui não há nada para discutir, é parolo e ponto final).
E como se isto não bastasse, não pensem, vocês homens, que as italianas ainda vou fazer da vossa vida bella! Ou sonham com depilações no meio do quarto com Gilete (e nós sabemos o que acontece quando abusamos da Gilete) após o banho?
Creme depilatório? Máquina com cera? O que é isso? Nem vocês sabem, muito menos elas!
E se não sabem que prenda oferecer, Durex é o melhor presente que podem dar a uma italiana. E usem-no com ela, aí ela vai mesmo adorar (ok, agora é que estes homens vão querer ir a Itália!)
Ainda continuo a querer ir a Itália, mas prefiro o gosto de ti ao mi piaci.

Pinhão

Não merece um texto, merece um livro, quiçá "Pinhão para totós". Enquanto o futuro autor desse livro se encontra ocupado a tentar subornar o seu examinador de condução para obtenção da carta, contentemo-nos com um texto.
O Pinhão não é terra de ciclistas, é terra de gente boa que gosta de achincalhar os ciclistas porque realmente um homem que passa uma tarde a pedalar e com o rabo naquele coiso, chamemos-lhe banco, não poderá ostentar em maiúsculas o H inicial de "homem". Posto isto, até porque dizer "posto isto" tem sempre um aspecto estético aprazível e dá ar intlectual a blogues de segunda linha, há que afirmar o pinhão como terra de vinho. Portanto, terra de borracheiras. Ou seja, terra de muito riso. Concluímos então que o Pinhão é terra de alegria, distinguindo-se do panorama nacional. No Alentejo chora-se porque não se vende leite, em Lisboa chora-se porque o sacana do Santana Lopes não deixa ninguém dormir à noite, no Algarve chora-se porque os camones vieram com os bolsos mais vazios que o costume, no Porto chora-se porque este ano só o Di Maria chega para o Benfica ser campeão, nas ilhas chora-se porque Alberto João Jardim é um bocado chatinho e em Vila Real chora-se porque, segundo o cartaz de campanha de Manuel Martins, Vila Real é a capital da solidariedade e portanto há que ser solidário e chorar com o resto do país.
Agora que o leitor chora por estar farto destas 5 linhas que só falam em política há também que distinguir a capacidade caloteira dos habitantes pinhoenses do que daqueles que se limitam a dizer "Sou da terra do Cândido Barbosa". Falam eles no posto de calotes mas quanto dariam para ter caloteiros tão fiéis que ainda devem um par de sapatos e uma mala ainda com preço em escudos?

Rebordosa

Isto já merecia um texto!
Há quem pense que é uma aldeia, outros ainda pensam que é mais uma das terras de Paços de Ferreira “à bera dos ciganos”, outros ainda se dão ao trabalho de repetir Rebordosa vezes sem conta com medo de se esquecerem.
A verdade é que Rebordosa (este nome que o meu computador teima em denuncia-lo como erro com aquela linha vermelha toda às curvas) é uma cidade, só de nome, é verdade, mas é; não pertence à capital do Móvel, ou antes, pertence a Paredes; e não é preciso perder muito tempo em decorar, basta perguntarem-me a onde estão, que eu relembro, Rebordosa.
Não me perguntem se esta terra tem bombeiros voluntários (por acaso até tem), hospital, cafés com wireless, tascas do tio Carlos ou até mesmo sexShops (por acaso acho que não tem), mas tem a tasquinha da Lininha. Eu explico!
(peço desculpa pela demora, mas tive que ir fazer “três sandochas com queijo e fiambre” para três homens de fato macaco, “fazer a conta de quatro pães, 3oogramas de miolo de camarão, um pimento e 2 iceteas daqueles a 65 cêntimos”, são coisas que demoram!) onde é que ia? Na tasca da Lininha!
Na tasca da Lininha, passa a “Carrolina”, a “Rosa do Pita”, “Lena do Rendeiro”, “Irene do Manca” , “Lucinda da Pedra!, e para não falar daqueles que pedem 3 “pões” ou “moletes”!
Na tasca da Lininha temos um posto de turismo, o francês é o nosso forte; não nos esquecemos dos mais desfavorecidos, e abrimos um posto de solidariedade, levam pão com queijo e um iogurte da Cléser; como estamos em maré de crise, e o psicólogo não abre épocas de saldo, na tasca da Lininha temos o posto do desabafo, quer contar a vida da vizinha? O seu marido está em Espanha e não lhe manda o que é preciso? Desabafe connosco! Estamos a pensar seriamente em abrir um posto de “calotes” e concorrer ao Guiness, mas estamos em negociações, ainda só temos 30 nomes na lista, e são precisos 31! Ainda vamos conseguir!
A tasca da Lininha, não é para todos, só para quem já sabe onde fica Rebordosa!

Os cãezinhos

É certo e sabido que todas elas acham piada a ter um cão. O problema é que muitas moram em apartamentos e os pais ou o condomínio não a deixam ter. Mas há solução para tudo: aí elas arranjam um rapaz para ser o cãozinho dela.
Pois é, não há nada que as faça mais felizes do que ter um cãozinho. Aliás, elas preferem um cãozinho do que um namorado (apesar de um namorado também ser capaz de fazer coisas engraçadas com a língua). Vejam só o exemplo dos rappers americanos com nome de cão (Snoop Doggy Dogg, Sean Dog, Nate Dogg), nos videoclips é vê-los com meia dúzia de jeitosas todas descapotáveis...
Mesmo que o cãozinho seja aquele rapaz especial (ou seja, aquele com que ela quer mandar a chamada foda), ela não vai fazer nada para que deixe de o ser. E só, quando ele já farto de ossos, lhe disser "Não consigo, acho que vou desistir de ti", ela já muito assustada ("Já que não há cão, ao menos que haja sexo" está a pensar) e deita cá para fora um sonoro "ESPERA" e depois... pronto depois, vocês sabem.
Homens, aprendam a desconfiar. Uma que vos diga logo de caras "Também te vejo como uma pessoa especial há algum tempo" não serve para nada. Aquela que realmente quer levar com ele (salvo seja) é a que disse "Não confundas as coisas, somos só amigos." Assim, não chames a Sociedade Protectora dos Animais, chama é o teu irmão mais novo para avisar que logo à noite não jantas em casa.

A excepção é a regra

Se ele não te ligar, não está interessado! Essa é a regra!
A excepção seria ele perder o número, encontra-te dois anos depois, depois de já teres mudado de número e de casa e …puff! Mas essa é a excepção, a rara excepção, e nós somos a regra!
Ser a regra implica acreditar naquilo da química, do clique, do chispe! Acreditar na pura Treta! A ideia é simples, lógica:
Primeiro deixam aquele mistério, ansiedade, receio, essas coisas que nós, miúdas, adoramos (é verdade, tenho que admitir), e essa é a desculpa perfeita para o telefone não tocar depois de uma noite de amassos e troca de outras coisas, que não foram o número de telefone! E nós caímos sempre! “Afinal era só aquele clique, mais nada! Precisávamos de mais!”
E como se este discurso já não bastasse ainda há aquelas frases célebres “Não te quero empatar”;“Sou apenas um miúdo perto de ti”;“Só quero que sejas feliz”; e a minha favorita “ Tenho inveja do gajo que ficar contigo” supostamente eras tu!
Mas quem é que supostamente não quer nada? Quem acabou? Nós! Sempre!
Quem fica infeliz? Com mais 10 quilos? Sozinha? Nós! Sempre!
Depois há aquela história das novas tecnologias, do myspace, hi5, Facebook, que para além de nos deixarem uma mensagem “o limite da ligação definido foi atingido ou ultrapassado. Pretende efectuar ligação mesmo assim?” não é mais do que um paraíso para o engate! Ou ainda pensam que ele vos vai convidar para jantar com um comentário?! essas coisas é quando ele liga, quando ele está interessado! Quando quer estar contigo, quando te quer ver!
Se ele te quiser mesmo ver, ele encontra-te!
Ainda podes ser a excepção! Ou antes, és a excepção para alguém!
Essa é a regra!

À Minha Mulher

Não me faças jantares românticos, traz o pires de tremoços e o fino; Não me faças festinhas, coça-me as costas; Não precisas de ser do Benfica, basta que grites pelo Benfica; Não precisas de gostar da minha música, só precisas de a ouvir; Não uses lingerie roxa ou vermelha, usa da mais barata que eu não sou rico; Não quero que gostes de sexo oral, só quero que no fim não vomites; Não sejas inteligente, mas também não sejas muito burra; Não sejas engraçada, quem manda as piadas em casa sou eu; Não precisas de ser uma fada do lar, só quero as coisas no sítio e o cão na rua; Não tens que ser do meu partido, só precisas de votar no meu partido; Não me faças surpresas, guarda as energias para o sexo; Não quero uma fera na cama, abre as pernas duma vez; Não faças biscoitos no forno, não vês que estou gordo?; Não bebas alcoól, eu também quero e alguém tem que me levar a casa;
Não me faças uma pessoa melhor, faz-me feliz!

Ao Meu Homem

Para mim, tens que ser escolhido a dedo, tipo entrevista de emprego, com critério, porque é sério, afinal é contigo que vou partilhar a sanita!
Tens que ser mais do que bom, tens que ter o que é bom; tens que ser mais do que homem, tens que ser Homem; tens que me dar mais do que eu quero, tens que descobrir o que quero; tens que fazer mais do que o jantar, tens que fazer também o pequeno-almoço; tens que dar mais do que flores, tens que dar cartão novo; tens que fazer mais do que dieta, tens que me obrigar a fazer dieta; tens que ser mais do meu, tens que ser só meu; tenho que ser mais do que tua, tens que me fazer sentir tua; tens que gostar mais do que de mim, tens que gostar do que faz parte de mim, incluindo a celulite; tens que ser mais do que beto, tens que ser Mike Davis; tens que escrever mais do que um poema, tens que escrever um livro; tens que fazer mais do que uma novela, tens que fazer um filme; tens que me levar mais do que ao Alentejo, tens que me levar a Cuba; tens dar mais do que o meu idolo, tens que ser o meu fã; tens que ser mais do que perfeito, tens que ser inconcebível, tens que ser único, tens que ser o que acredito que não és mas quero que sejas, tens que ser tu! Porque só tu, partilhas a sanita comigo, só tu não a deixas com pingas amarelas, só tu sabes que a tampa da sanita tem duas funções!

“Estas preparada para dar o próximo passo da relação?”

Depois de meses de um amasso constante, tretas do “não me sinto preparada”, idas constantes do nosso mais que tudo ao WC enquanto esta com a sua mais que tudo, depois de prendinhas e chocolatinhos e mentiras do género “estas mais magra meu amor” (quando sabemos perfeitamente que estamos com o período, logo com mais 3centrimos de barriga). Depois de ele já ter lido mais de trezentas vezes a mesma revista com a Soraia Chaves em trajes menores, lá vem ela, a verdadeira.
Pega na mão, diz que somos a mulher da vida dele, que até já nos imaginou com um puto, (ele, que disse sempre que preferia um cão), olha-nos nos olhos, (tenta repetir a cena da novela de ontem à noite) e profere “estas preparada para dar o próximo passo da relação?”.
Ela tímida, de bochecha rosada, retrai a mão, e “preciso de ficar sozinha, vou ao Wc”.
Liga à amiga, liga à esteticista a marcar depilação para ontem, liga à mãe a avisar que vão fazer um trabalho para a escola, liga para a loja para substituir o soutien e as cuecas “da avó” com a Mafalda no rabo por aquela lingirie vermelha, liga para o pai para a vir buscar, liga-lhe “amanha, espero por ti!”
Estas coisas tem que ser avisadas com uma certa antecedência, uma pessoa tem necessidades. Não é chegar ali, quando a já se estiver no aperto e pegar na mãozinha e pronto!
Não homens, ou lá o que são, não, nós não estamos com o período, nem temos medo do São Bernardo, não, não queremos ir de branco para a igreja (até porque o branco esta fora de moda), nem faltamos às aulas praticas, só “não estamos preparadas”, temos pelo a mais e uma Mafalda no rabo!

"Estás preparada para dar o próximo passo na relação?"

Tradução: "Já estou farto de bater umas"
Repare-se no desespero atingido por um ser humano do sexo masculino quando faz esta pergunta. Veja-se lá, interromper um momento que se imagina quente, com os corpos em ebulição, provavelmente com alguma roupa já a substituir o tapete em forma de estrada no embelezamento do chão para dizer nove (nove!!!) palavras, algumas delas com três ou mais sílabas.
E aquelas pobres almas que até já aprimoraram a técnica do auto consolo com a mão esquerda, tal era o uso e abuso que a direita sofria dia e noite, noite e dia, perante mais um recuo daquele rabo de saias que afinal nem é assim tão boa. E aqueles coitados que lhes rastejam aos pés, sem que esse rastejo seja coincidente com uma fantasia daquelas que, dizem-nos, só em filmes de qualidade duvidosa, seja pelo argumento fraco em palavras, forte em gemidos ou pelo aspecto dos actores, todos eles com qualidades físicas capazes de colocar a selecção olímpica do Botswana a corar de inveja (e não é fácil um preto corar).
Homens, juntem-se neste apelo: Se é só para beijinhos, tenho a minha mãe!

Oh jeitosa

Lá vai ela, com duas amigas, uma boa e outra gorda, como já estamos habituados a ver. É reconhecível ao longe, primeiro pelo bater do salto no chão que se ouve ainda antes de nos surgir à vista, depois pela voz alta ao telemóvel (quiçá a falar com ninguém, experimentem mandar-lhe um toque e tenham o deleite de ver o telemóvel a tocar enquanto ela o mantém na orelha numa pseudo-chamada, ficando extremamente corada, nem lhe vale a base que colocou em quantidades industriais) e por fim pelos contornos adornados por essa grande invenção que dá pelo nome de push-up e pelas calças um número abaixo que lhe realçam o traseiro, conferindo-lhe uma simpática forma mais redonda que o já apetecível habitual. Atentem-lhe na cara, maquilhagem tão abusiva que o dinheiro investido naquele borrão sobre os olhos mataria a fome a 120 crianças da Etiópia, quando amanhã de manhã acordarem ao lado dela nem a vão reconhecer. Mas o que importa isso depois do trabalho feito? Não pensem já nisso, continuem a observar a vossa caça desta noite. Hábitos simples: meia dúzia de vodcas (um pago por ela, os restantes cravados a jovens de camisola cor-de-rosa decotada até ao umbigo, realçando o vermelhão no peito resultante do sempre másculo acto depilatório) de diversos sabores antes de entrar na discoteca onde, imagine-se, tem direito a 4 bebidas (sem contar com aquelas oferecidas pelo rapaz simpático de camisa branca que apenas esconde junto ao cinto DG, que ostenta orgulhosamente) e não paga nada. Deixem-na consumir, deixem-na dançar, não a deixem sair sem dois dedos de conversa, dedos esses que, se tudo correr bem (ou não), ainda poderão entrar em algum lado se uma das amigas não arranjar companhia entretanto (provavelmente é a amiga gorda, daí o parêntesis anterior). Tem ar de jeitosa e com vontade de ser comida. Porque não? Desde que no fim não haja troca de número de telemóvel, há que estar atento às oportunidades.

O "amor é cego"

É bonito quando dizemos “o amor é cego”, parece mais um daquelas frases clichés que andam por aí a dizer como se não houvesse amanha. Mas desde que a minha tia me deu o pijama, nunca mais pensei assim (e o Natal em que a minha tia me “surpreendeu” com o pijama já faz uns anitos)!
Quando temos um pijama a dizer que o “amor é cego”, começamos a pensar que afinal o nosso “amorzinho” não é assim tão giro como pensávamos; que o nosso “fofinho” não tem tantos abdominais como nós pensávamos (com jeitinho, até nem tem nenhum); que o nosso “bebe” não tem o rabinho mimoso.
Começamos a pensar que quem é mesmo gato, quem tem os verdadeiros abdominais, quem tem o rabinho mimoso é o namorado da nossa amiga (amiga, amiga, negócios à parte).
Depois há sempre aquela opção de continuar a dizer que o “amor é cego” como se não houvesse amanha, como se ele, o nosso amorzinho bebe fofinho, fosse o Brad Pitt em boxers da trotlemen, namorar no “faz de conta que”.
Faz de conta que ele é o Brad Pitt em boxers da Trotleman, Faz de conta que ele se lembra de todas as datas, sem esquecer aquele circuito dos 28 dias, Faz de conta que ele faz surpresas, Faz de conta que faz serenatas sem desafinar, Faz de conta que ele leva o pequeno almoço à cama, Faz de conta que ele lava a louça, Faz de conta que ele não deixa a tampa da sanita a gritar “não me deixem cá em cima”, Faz de conta que ele compra dois bilhetes para Itália, Faz de conta que ele leva a jantar a Paris, quando pensamos que vamos a mais um jantar no palácio da Bolsa, Faz de conta que ele é rico, Faz de conta que ele existe! E vamos vivendo com um sorriso nos lábios, como se não houvesse amanha.
Depois também há sempre aquela coisa do, ele “bué de lindo” (bué já existe no dicionário, é português bem “dezido”, não venham com merdas!), e ela “bué de abjecta” (abjecta é mesmo uma palavra asquerosa…).
É mesmo caso para dizer “O AMOR É CEGO”, cego de tudo quanto é olho, por amor de deus, tenham dó!
Eu gostava de perceber, mas gostava mesmo, o porquê destas coisas acontecerem. Como é que estas miúdas conseguem, digam-me! Elas não vestem 36 copa B, nem New Fashion 38; elas não têm 1,72m, nem olhos azuis/esverdeados; elas não sabem o significado de “abjecta”; elas vão e mudam de foto no Hi5 todos os dias; elas vestem o top preto e o sapato agulha quando vão para Queima; elas têm qualquer coisa que eu não tenho, mas queria ter, o namorado! E o amor já não era cego!

pipi

Ai e tal, um ramo de flores e logo à noite já se faz Oshi Oshi, dizem eles! Até podes fazer meu querido, mas não é comigo!

Estamos em crise, é uma verdade que já nem ao meu cão posso negar (deixou de comer Friskies, agora só come Rio Sul). Mas ninguém me falou numa crise de Homens!

Porque até sou boa rapariga, aparece-me aquele homem sensível, 1.80m, corre ao domingo de manhã, oferece o novo creme anti-envelhecimento da Chanel, tem sexto sentido! Lá está, é mesmo isso meninas, mais um que acredita que o que está na moda é “jogar no mesmo team”!

Como sou uma pessoa que ainda acredita na esperança, espero, sentada, mas espero!

Ele entra, 1.81, deus grego! Deus passou por ele e benzeu três vezes, só pode! Vira-se de costas (oh meu deus, tudo no sitio), tira o seu casaquinho, volta-se e…O que é isto? Mas onde estamos? Pelinho, onde esta? Gosta de andar de metro, está visto! “ser metro sexual, é que está a dar, uhhhh!”!

(Vem o das flores, já faltava!)

É girinho, fofinho, tem pelinho onde deve ter (também não comecem para aí a apensar que prefiro o Tony Ramos ao Brad Pitt ), ainda não ganhou barriguinha de cerveja, masca chicletes, leva o pequeno almoço à cama, tira a louça da maquina e até já me levou a Itália. Não é nada mau! Mas quando chega a hora de pedir desculpas (na segunda de manha ficou em casa e não tirou a louça da máquina) lá vem ele com aquele monte de rosas para cima de mim, “amigo, eu nem de rosas gosto!” e eu digo pela quinquagésima vez “a louça continua na máquina, à tua espera!”.

Eu até tirava a louça, até perdoava se ele percebesse que não vou lá com florezinhas! Só peço um bocadinho de imaginação, será que é pedir muito a um homem?

Pois, realmente é! Peço imensa desculpa, a vocês homens, mas pensava que isso era possível!

Depois ainda tem a lata de sonhar, de pensar que aquele raminho que mandou fazer na florista ao pé do cemitério, lhe vai dar voo directo para mais uma noite de Oshi, Oshi! Até podes fazer meu querido, mas não é comigo!

E pronto, como sou uma pessoa que ainda acredita na esperança, espero, sentada, mas espero!

Espero por ele, 1.82, sorriso pepsodent, t-shirt Mike Davis, cabelinho despenteado, pelinho (no sitio certo), de fazer inveja ao deus grego, chave na mão, olhinho verde, com aquela boca que só apetece trincar, aquele homem que pratica desporto todos os dias, aquele que tem objectivos na vida, aquele sabe ser sensível sem ser gay, aquele que sabe pedir desculpas (por não ter tirado a louça da maquina) sem as florezinhas! Aquele por quem uma pessoa espera, mas acaba por ficar com o das florezinhas!

Se for uma flor roubada, até pode ser que haja Oshi Oshi…