Mclunchfeliz, faz favor!

O natal esta a chegar e eu já sei o que é que vou oferecer a estes homens, vai tudo corrido a dicionários, e há agora uma nova edição da Porto Editora muito porreirinha, mas essa é mais cara e para o que é o da edição de 1980 serve perfeitamente.
Em 1980 já se definia Gosto de ti, já se dizia Adoro, e já em 1980 o G estava depois do F e antes do H. Em 1980 o A já era a primeira letra do alfabeto, e já havia quem tivesse um na estante para consulta em caso de duvida.

Cansam-me a beleza, deixam-me com pontas espigadas esses, que gritam aos sete ventos Gosto de ti, Adoro-te sem saberem o que dizem. Coitadinhos, uns morrem outros ficam assim! Mas cansa-me. E uma pessoa pensa neles, pensa, porque na hora é bonito, fica bem, ate parece que ficamos convencidas (e ficamos mesmo) que aquilo é verdade, e não cansa, não cansa nada!

E eles dizem isso como se tivessem a pedir um MacLunchfeliz no MCdrive. Como se, fosse mais uma dentada e pronto, satisfeito. Talvez amanha, se não tiver mais nada na prateleira, e a fome apertar, passe por lá, faça olhinhos, grite aos sete ventos gosto de ti, e pode ser que resulte, outra vez.

A culpa é da mãe, que nunca incentivou o puto a ler, é do pai, que nunca explicou ao puto que há mais para lá de um 38copaB, é do primo que não comparou a PlAYBOY a uma revista didáctica sobre o corpo o corpo humano das meninas, é do professor, que definiu gosto de ti como “ gosto de comer”. No fundo, a culpa nem é do puto na casa dos 20 que ainda não sabe aplicar, muito menos definir, o verbo gostar.

Em 1980 já havia quem não soubesse, quem aprendesse e quem, também, nunca ficou a saber o que era um mclunchfeliz, ou melhor, feliz, ou melhor, gostar.

Teoria do criacionismo (versão 1974239874)

Era um belo dia no Paraíso quando Deus e Zeus jogavam uma partida de sueca com mais algumas dinvidades que bebiam vinho do Porto e comiam uvas do Douro. Deus já estava um bocado embriagado e confundiu o trunfo: eram espadas e ele pensou que eram paus. Jogou todo o jogo na sua ideia de trunfo e, é claro, fez renúncia sem saber. Zeus, que não perdoa uma disse-lhe que ia levar quatro e ponto final. Então Deus, com a face rosada de indignação, raiva e copos a mais pôs o seu divino traseiro a mexer-se para fora daquele antro de mitologia. Para não ir pregar para outra frguesia sozinho levou consigo o seu fiel cão, Jardel.
Decidiu então criar um Mundo onde pudesse ser sempre vencedor no jogo da sueca. Com as suas próprias mão fez uma bola de terra e depois fez pequenos cortes onde urinou, criando assim os rios, os mares e todas essas coisas que os homens depois haviam de poluir. Como Jardel era um malandro, emprenhou a cadela de Hades. Este, também irritado com o episódio da sueca, como vingança, enviou as crias para o mundo que Deus tinha criado. Estas eram horríveis e Deus baptizou-as de dinossauros (que na língua de deuses significa "feios como o c*****o"). É claro que estes não duraram muito tempo até porque tinham brincadeiras repetitivas e tal aborreceu Deus.
Jardel estava cada vez mais velho e Deus começou a sentir-se sozinho. Então teve uma brilhante ideia: "Vou criar uma espécie forte, inteligente, divertida, saudável, amorosa e que se divirta a jogar à sueca". Então criou o Homem. Jardel, cada vez mais velho, não se conteve e soltou os seus excessos, em forma de fezes mesmo ao lado do homem. Sem querer, criou a Mulher.

Nós dormimos juntos (descalços)

Não, não houve sexo (pelo menos por enquanto) mas sim uma necessidade de repor as energias (e também uma discussão violenta que envolveu cócegas nos pés sobre quem ficaria por baixo).
Era um óptimo dia, tinha feito a depilação no sábado e não estava com o período e eram 15:32, aquela hora em que toda a gente se lembra de entrar no MSN e fazer apitar, interrompendo o verdadeiro apito.
Como nos filmes, começou tudo pelos pés. Com dois ou três gestos intensos mas suavas já ela estava louca! Cócegas nos pés, meus filhos...
A esta hora estão a perguntar-se se eu uso esfoliante pós-depilação. Sim uso, incluindo nos pés. E não, não dormimos os dois, juntos!

Pipi e Sansão

PS: Eu estava de meias cor-de-rosa e eu de meias às caveiras.

Ayo Technology a.k.a. já vais levar com ele

O que é bom não dura para sempre, ouvi dizer mas parece-me que o que não é bom dura mais do que devia. Assim, o Milow trouxe-nos a versão "vão levar com esta merda mais 10 meses na RFM" da já "de meia em meia hora tá a bater na MTV" Ayo Technology do 50 Cent, que todos nós sabemos que é um poeta.
Mas importante para este blog, ainda mais importante que a comichão que me assalta o 134º pêlo do rabo (a contar do selo dos boxers para baixo), é realmente o que esta música nos diz desse bicho de 7 cabeças ("Só 7? Tava bem fodida. Só se for 7 por semana", diz a Paris Hilton)que se dá pelo nome de mulher. Vou então proceder a uma análise minuciosa deste poema que era capaz de fazer corar o próprio Camões (mas só após a terceira garrafa de Porto).
Importante: "Look at the way she shakin'/Make you want to touch it, make you want to taste it/Have you lustin' for her, go crazy face it/She's so much more than you're used to/She know's just how to move to seduce you" Se olharmos para a forma como ela se sacode (adoro a palavra sacudir e as suas derivações verbais homossexualmente labregas) vamos ter vontade de lhe tocar e prová-la. O que ela quer sei eu! E depois vem um elogio à inteligência feminina. Diz que ela é mais do que aquilo para que o homem a usa. E depois... Será que vai ser dito que ela não é só corpo, mas também alma bela? Será que vai ser dito que ela é mais inteligente que sexy? Não, é dito que ela sabe como seduzir o homem. Eu nem sou destas mariquices mas a única coisa que posso dizer é um lol!
"She always ready, when you want it she want it/Like a nympho, the info/I show you where to meet her" Não sei porquê mas aqui parece-me que alguém a chamar puta a uma mulher...
"When she ready to ride, I'm ready to roll/I'll be in this bitch till the club close(...)Girl you got me thinking about,/All the things I do to you/Let's get it poppin' shorty/We can switch positions/From the couch to the counters in my kitchen" Todo este manacial de elogios à capacidade intelectual da mulher parte-me todo sinceramente. Aliás, eu antes de conhecer esta música achava-me um "machão", agora sinto é vontade de ir mijar sentado e ler a Maria antes de a sacudir.

Agora fiquem com este maravilhoso videoclip. Vão gostar, especialmente se forem do sexo masculino e tv cabo pirata estiver a funcionar mal.

Mi Piaci, ou não!

São os chamados Machos Latinos, de pele morena, que fazem das palavras mais banais um misto de sensualidade e sonoridade para quem as ouve. Dizem-nos ao ouvido mi piaci, prometem o sol e a lua, e fazem da nossa vida bella.
Sim, são italianos. Esses mesmos italianos de camisa xxs, com os três botões sem casa para apertar, com o colar a preencher esse mesmo espaço; as calças a marcar o rabo (ou o que resta dele) e o cinto que as segura D&G a dar o toque final.
Não meninas, depois de verem o que eu vi, Itália, não vai ser a vossa prioridade. Ou vai, se Cristiano Ronaldo fizer o vosso género de homem, mas isso já são outras conversas e gostos não se discutem (apesar de que aqui não há nada para discutir, é parolo e ponto final).
E como se isto não bastasse, não pensem, vocês homens, que as italianas ainda vou fazer da vossa vida bella! Ou sonham com depilações no meio do quarto com Gilete (e nós sabemos o que acontece quando abusamos da Gilete) após o banho?
Creme depilatório? Máquina com cera? O que é isso? Nem vocês sabem, muito menos elas!
E se não sabem que prenda oferecer, Durex é o melhor presente que podem dar a uma italiana. E usem-no com ela, aí ela vai mesmo adorar (ok, agora é que estes homens vão querer ir a Itália!)
Ainda continuo a querer ir a Itália, mas prefiro o gosto de ti ao mi piaci.

Pinhão

Não merece um texto, merece um livro, quiçá "Pinhão para totós". Enquanto o futuro autor desse livro se encontra ocupado a tentar subornar o seu examinador de condução para obtenção da carta, contentemo-nos com um texto.
O Pinhão não é terra de ciclistas, é terra de gente boa que gosta de achincalhar os ciclistas porque realmente um homem que passa uma tarde a pedalar e com o rabo naquele coiso, chamemos-lhe banco, não poderá ostentar em maiúsculas o H inicial de "homem". Posto isto, até porque dizer "posto isto" tem sempre um aspecto estético aprazível e dá ar intlectual a blogues de segunda linha, há que afirmar o pinhão como terra de vinho. Portanto, terra de borracheiras. Ou seja, terra de muito riso. Concluímos então que o Pinhão é terra de alegria, distinguindo-se do panorama nacional. No Alentejo chora-se porque não se vende leite, em Lisboa chora-se porque o sacana do Santana Lopes não deixa ninguém dormir à noite, no Algarve chora-se porque os camones vieram com os bolsos mais vazios que o costume, no Porto chora-se porque este ano só o Di Maria chega para o Benfica ser campeão, nas ilhas chora-se porque Alberto João Jardim é um bocado chatinho e em Vila Real chora-se porque, segundo o cartaz de campanha de Manuel Martins, Vila Real é a capital da solidariedade e portanto há que ser solidário e chorar com o resto do país.
Agora que o leitor chora por estar farto destas 5 linhas que só falam em política há também que distinguir a capacidade caloteira dos habitantes pinhoenses do que daqueles que se limitam a dizer "Sou da terra do Cândido Barbosa". Falam eles no posto de calotes mas quanto dariam para ter caloteiros tão fiéis que ainda devem um par de sapatos e uma mala ainda com preço em escudos?

Rebordosa

Isto já merecia um texto!
Há quem pense que é uma aldeia, outros ainda pensam que é mais uma das terras de Paços de Ferreira “à bera dos ciganos”, outros ainda se dão ao trabalho de repetir Rebordosa vezes sem conta com medo de se esquecerem.
A verdade é que Rebordosa (este nome que o meu computador teima em denuncia-lo como erro com aquela linha vermelha toda às curvas) é uma cidade, só de nome, é verdade, mas é; não pertence à capital do Móvel, ou antes, pertence a Paredes; e não é preciso perder muito tempo em decorar, basta perguntarem-me a onde estão, que eu relembro, Rebordosa.
Não me perguntem se esta terra tem bombeiros voluntários (por acaso até tem), hospital, cafés com wireless, tascas do tio Carlos ou até mesmo sexShops (por acaso acho que não tem), mas tem a tasquinha da Lininha. Eu explico!
(peço desculpa pela demora, mas tive que ir fazer “três sandochas com queijo e fiambre” para três homens de fato macaco, “fazer a conta de quatro pães, 3oogramas de miolo de camarão, um pimento e 2 iceteas daqueles a 65 cêntimos”, são coisas que demoram!) onde é que ia? Na tasca da Lininha!
Na tasca da Lininha, passa a “Carrolina”, a “Rosa do Pita”, “Lena do Rendeiro”, “Irene do Manca” , “Lucinda da Pedra!, e para não falar daqueles que pedem 3 “pões” ou “moletes”!
Na tasca da Lininha temos um posto de turismo, o francês é o nosso forte; não nos esquecemos dos mais desfavorecidos, e abrimos um posto de solidariedade, levam pão com queijo e um iogurte da Cléser; como estamos em maré de crise, e o psicólogo não abre épocas de saldo, na tasca da Lininha temos o posto do desabafo, quer contar a vida da vizinha? O seu marido está em Espanha e não lhe manda o que é preciso? Desabafe connosco! Estamos a pensar seriamente em abrir um posto de “calotes” e concorrer ao Guiness, mas estamos em negociações, ainda só temos 30 nomes na lista, e são precisos 31! Ainda vamos conseguir!
A tasca da Lininha, não é para todos, só para quem já sabe onde fica Rebordosa!