sábado, 17 de outubro de 2009

Teoria do criacionismo (versão 1974239874)

Era um belo dia no Paraíso quando Deus e Zeus jogavam uma partida de sueca com mais algumas dinvidades que bebiam vinho do Porto e comiam uvas do Douro. Deus já estava um bocado embriagado e confundiu o trunfo: eram espadas e ele pensou que eram paus. Jogou todo o jogo na sua ideia de trunfo e, é claro, fez renúncia sem saber. Zeus, que não perdoa uma disse-lhe que ia levar quatro e ponto final. Então Deus, com a face rosada de indignação, raiva e copos a mais pôs o seu divino traseiro a mexer-se para fora daquele antro de mitologia. Para não ir pregar para outra frguesia sozinho levou consigo o seu fiel cão, Jardel.
Decidiu então criar um Mundo onde pudesse ser sempre vencedor no jogo da sueca. Com as suas próprias mão fez uma bola de terra e depois fez pequenos cortes onde urinou, criando assim os rios, os mares e todas essas coisas que os homens depois haviam de poluir. Como Jardel era um malandro, emprenhou a cadela de Hades. Este, também irritado com o episódio da sueca, como vingança, enviou as crias para o mundo que Deus tinha criado. Estas eram horríveis e Deus baptizou-as de dinossauros (que na língua de deuses significa "feios como o c*****o"). É claro que estes não duraram muito tempo até porque tinham brincadeiras repetitivas e tal aborreceu Deus.
Jardel estava cada vez mais velho e Deus começou a sentir-se sozinho. Então teve uma brilhante ideia: "Vou criar uma espécie forte, inteligente, divertida, saudável, amorosa e que se divirta a jogar à sueca". Então criou o Homem. Jardel, cada vez mais velho, não se conteve e soltou os seus excessos, em forma de fezes mesmo ao lado do homem. Sem querer, criou a Mulher.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Nós dormimos juntos (descalços)

Não, não houve sexo (pelo menos por enquanto) mas sim uma necessidade de repor as energias (e também uma discussão violenta que envolveu cócegas nos pés sobre quem ficaria por baixo).
Era um óptimo dia, tinha feito a depilação no sábado e não estava com o período e eram 15:32, aquela hora em que toda a gente se lembra de entrar no MSN e fazer apitar, interrompendo o verdadeiro apito.
Como nos filmes, começou tudo pelos pés. Com dois ou três gestos intensos mas suavas já ela estava louca! Cócegas nos pés, meus filhos...
A esta hora estão a perguntar-se se eu uso esfoliante pós-depilação. Sim uso, incluindo nos pés. E não, não dormimos os dois, juntos!

Pipi e Sansão

PS: Eu estava de meias cor-de-rosa e eu de meias às caveiras.