Rebordosa

Isto já merecia um texto!
Há quem pense que é uma aldeia, outros ainda pensam que é mais uma das terras de Paços de Ferreira “à bera dos ciganos”, outros ainda se dão ao trabalho de repetir Rebordosa vezes sem conta com medo de se esquecerem.
A verdade é que Rebordosa (este nome que o meu computador teima em denuncia-lo como erro com aquela linha vermelha toda às curvas) é uma cidade, só de nome, é verdade, mas é; não pertence à capital do Móvel, ou antes, pertence a Paredes; e não é preciso perder muito tempo em decorar, basta perguntarem-me a onde estão, que eu relembro, Rebordosa.
Não me perguntem se esta terra tem bombeiros voluntários (por acaso até tem), hospital, cafés com wireless, tascas do tio Carlos ou até mesmo sexShops (por acaso acho que não tem), mas tem a tasquinha da Lininha. Eu explico!
(peço desculpa pela demora, mas tive que ir fazer “três sandochas com queijo e fiambre” para três homens de fato macaco, “fazer a conta de quatro pães, 3oogramas de miolo de camarão, um pimento e 2 iceteas daqueles a 65 cêntimos”, são coisas que demoram!) onde é que ia? Na tasca da Lininha!
Na tasca da Lininha, passa a “Carrolina”, a “Rosa do Pita”, “Lena do Rendeiro”, “Irene do Manca” , “Lucinda da Pedra!, e para não falar daqueles que pedem 3 “pões” ou “moletes”!
Na tasca da Lininha temos um posto de turismo, o francês é o nosso forte; não nos esquecemos dos mais desfavorecidos, e abrimos um posto de solidariedade, levam pão com queijo e um iogurte da Cléser; como estamos em maré de crise, e o psicólogo não abre épocas de saldo, na tasca da Lininha temos o posto do desabafo, quer contar a vida da vizinha? O seu marido está em Espanha e não lhe manda o que é preciso? Desabafe connosco! Estamos a pensar seriamente em abrir um posto de “calotes” e concorrer ao Guiness, mas estamos em negociações, ainda só temos 30 nomes na lista, e são precisos 31! Ainda vamos conseguir!
A tasca da Lininha, não é para todos, só para quem já sabe onde fica Rebordosa!

Os cãezinhos

É certo e sabido que todas elas acham piada a ter um cão. O problema é que muitas moram em apartamentos e os pais ou o condomínio não a deixam ter. Mas há solução para tudo: aí elas arranjam um rapaz para ser o cãozinho dela.
Pois é, não há nada que as faça mais felizes do que ter um cãozinho. Aliás, elas preferem um cãozinho do que um namorado (apesar de um namorado também ser capaz de fazer coisas engraçadas com a língua). Vejam só o exemplo dos rappers americanos com nome de cão (Snoop Doggy Dogg, Sean Dog, Nate Dogg), nos videoclips é vê-los com meia dúzia de jeitosas todas descapotáveis...
Mesmo que o cãozinho seja aquele rapaz especial (ou seja, aquele com que ela quer mandar a chamada foda), ela não vai fazer nada para que deixe de o ser. E só, quando ele já farto de ossos, lhe disser "Não consigo, acho que vou desistir de ti", ela já muito assustada ("Já que não há cão, ao menos que haja sexo" está a pensar) e deita cá para fora um sonoro "ESPERA" e depois... pronto depois, vocês sabem.
Homens, aprendam a desconfiar. Uma que vos diga logo de caras "Também te vejo como uma pessoa especial há algum tempo" não serve para nada. Aquela que realmente quer levar com ele (salvo seja) é a que disse "Não confundas as coisas, somos só amigos." Assim, não chames a Sociedade Protectora dos Animais, chama é o teu irmão mais novo para avisar que logo à noite não jantas em casa.

A excepção é a regra

Se ele não te ligar, não está interessado! Essa é a regra!
A excepção seria ele perder o número, encontra-te dois anos depois, depois de já teres mudado de número e de casa e …puff! Mas essa é a excepção, a rara excepção, e nós somos a regra!
Ser a regra implica acreditar naquilo da química, do clique, do chispe! Acreditar na pura Treta! A ideia é simples, lógica:
Primeiro deixam aquele mistério, ansiedade, receio, essas coisas que nós, miúdas, adoramos (é verdade, tenho que admitir), e essa é a desculpa perfeita para o telefone não tocar depois de uma noite de amassos e troca de outras coisas, que não foram o número de telefone! E nós caímos sempre! “Afinal era só aquele clique, mais nada! Precisávamos de mais!”
E como se este discurso já não bastasse ainda há aquelas frases célebres “Não te quero empatar”;“Sou apenas um miúdo perto de ti”;“Só quero que sejas feliz”; e a minha favorita “ Tenho inveja do gajo que ficar contigo” supostamente eras tu!
Mas quem é que supostamente não quer nada? Quem acabou? Nós! Sempre!
Quem fica infeliz? Com mais 10 quilos? Sozinha? Nós! Sempre!
Depois há aquela história das novas tecnologias, do myspace, hi5, Facebook, que para além de nos deixarem uma mensagem “o limite da ligação definido foi atingido ou ultrapassado. Pretende efectuar ligação mesmo assim?” não é mais do que um paraíso para o engate! Ou ainda pensam que ele vos vai convidar para jantar com um comentário?! essas coisas é quando ele liga, quando ele está interessado! Quando quer estar contigo, quando te quer ver!
Se ele te quiser mesmo ver, ele encontra-te!
Ainda podes ser a excepção! Ou antes, és a excepção para alguém!
Essa é a regra!

À Minha Mulher

Não me faças jantares românticos, traz o pires de tremoços e o fino; Não me faças festinhas, coça-me as costas; Não precisas de ser do Benfica, basta que grites pelo Benfica; Não precisas de gostar da minha música, só precisas de a ouvir; Não uses lingerie roxa ou vermelha, usa da mais barata que eu não sou rico; Não quero que gostes de sexo oral, só quero que no fim não vomites; Não sejas inteligente, mas também não sejas muito burra; Não sejas engraçada, quem manda as piadas em casa sou eu; Não precisas de ser uma fada do lar, só quero as coisas no sítio e o cão na rua; Não tens que ser do meu partido, só precisas de votar no meu partido; Não me faças surpresas, guarda as energias para o sexo; Não quero uma fera na cama, abre as pernas duma vez; Não faças biscoitos no forno, não vês que estou gordo?; Não bebas alcoól, eu também quero e alguém tem que me levar a casa;
Não me faças uma pessoa melhor, faz-me feliz!

Ao Meu Homem

Para mim, tens que ser escolhido a dedo, tipo entrevista de emprego, com critério, porque é sério, afinal é contigo que vou partilhar a sanita!
Tens que ser mais do que bom, tens que ter o que é bom; tens que ser mais do que homem, tens que ser Homem; tens que me dar mais do que eu quero, tens que descobrir o que quero; tens que fazer mais do que o jantar, tens que fazer também o pequeno-almoço; tens que dar mais do que flores, tens que dar cartão novo; tens que fazer mais do que dieta, tens que me obrigar a fazer dieta; tens que ser mais do meu, tens que ser só meu; tenho que ser mais do que tua, tens que me fazer sentir tua; tens que gostar mais do que de mim, tens que gostar do que faz parte de mim, incluindo a celulite; tens que ser mais do que beto, tens que ser Mike Davis; tens que escrever mais do que um poema, tens que escrever um livro; tens que fazer mais do que uma novela, tens que fazer um filme; tens que me levar mais do que ao Alentejo, tens que me levar a Cuba; tens dar mais do que o meu idolo, tens que ser o meu fã; tens que ser mais do que perfeito, tens que ser inconcebível, tens que ser único, tens que ser o que acredito que não és mas quero que sejas, tens que ser tu! Porque só tu, partilhas a sanita comigo, só tu não a deixas com pingas amarelas, só tu sabes que a tampa da sanita tem duas funções!

“Estas preparada para dar o próximo passo da relação?”

Depois de meses de um amasso constante, tretas do “não me sinto preparada”, idas constantes do nosso mais que tudo ao WC enquanto esta com a sua mais que tudo, depois de prendinhas e chocolatinhos e mentiras do género “estas mais magra meu amor” (quando sabemos perfeitamente que estamos com o período, logo com mais 3centrimos de barriga). Depois de ele já ter lido mais de trezentas vezes a mesma revista com a Soraia Chaves em trajes menores, lá vem ela, a verdadeira.
Pega na mão, diz que somos a mulher da vida dele, que até já nos imaginou com um puto, (ele, que disse sempre que preferia um cão), olha-nos nos olhos, (tenta repetir a cena da novela de ontem à noite) e profere “estas preparada para dar o próximo passo da relação?”.
Ela tímida, de bochecha rosada, retrai a mão, e “preciso de ficar sozinha, vou ao Wc”.
Liga à amiga, liga à esteticista a marcar depilação para ontem, liga à mãe a avisar que vão fazer um trabalho para a escola, liga para a loja para substituir o soutien e as cuecas “da avó” com a Mafalda no rabo por aquela lingirie vermelha, liga para o pai para a vir buscar, liga-lhe “amanha, espero por ti!”
Estas coisas tem que ser avisadas com uma certa antecedência, uma pessoa tem necessidades. Não é chegar ali, quando a já se estiver no aperto e pegar na mãozinha e pronto!
Não homens, ou lá o que são, não, nós não estamos com o período, nem temos medo do São Bernardo, não, não queremos ir de branco para a igreja (até porque o branco esta fora de moda), nem faltamos às aulas praticas, só “não estamos preparadas”, temos pelo a mais e uma Mafalda no rabo!

"Estás preparada para dar o próximo passo na relação?"

Tradução: "Já estou farto de bater umas"
Repare-se no desespero atingido por um ser humano do sexo masculino quando faz esta pergunta. Veja-se lá, interromper um momento que se imagina quente, com os corpos em ebulição, provavelmente com alguma roupa já a substituir o tapete em forma de estrada no embelezamento do chão para dizer nove (nove!!!) palavras, algumas delas com três ou mais sílabas.
E aquelas pobres almas que até já aprimoraram a técnica do auto consolo com a mão esquerda, tal era o uso e abuso que a direita sofria dia e noite, noite e dia, perante mais um recuo daquele rabo de saias que afinal nem é assim tão boa. E aqueles coitados que lhes rastejam aos pés, sem que esse rastejo seja coincidente com uma fantasia daquelas que, dizem-nos, só em filmes de qualidade duvidosa, seja pelo argumento fraco em palavras, forte em gemidos ou pelo aspecto dos actores, todos eles com qualidades físicas capazes de colocar a selecção olímpica do Botswana a corar de inveja (e não é fácil um preto corar).
Homens, juntem-se neste apelo: Se é só para beijinhos, tenho a minha mãe!